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有多少人为爱情着迷，就有多少人为爱情痛苦。擅长处理亲密关系，并且创作多篇10万+爆文的知名心理咨询师冰千里在他的新书《爱为何会伤人——解锁亲密关系》中写下了他关于爱情的看法，既有理性分析，又不乏情感激荡，读来饶有趣味，令人遐想。
也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部分。——张爱玲《半生缘》
我想单纯谈谈爱情。
我只能掀开小小的一角，即便如此，仅是一个照面，它已经美的无法形容了，就像荒漠里开出的花。
首先我以为，爱情和婚姻无关。
婚姻在很多年来始终是一种经济的存在，它链接的是名利、地位、家族、孕育后代，很少和爱情相关。
如今这样的说法少有人认同，是因为人们越来越独立，独立的选择恋人，让爱情可以用婚姻的形式得以延续，双方都希望爱与婚姻同在，相伴终老。
事实上，爱情和婚姻并不能等同，我见过很多在婚姻里挣扎的人，只是因为一个矛盾：
没有了爱情的婚姻，还能走多远？
所以，当你把爱情和婚姻混为一谈，注定是要失望的，准确的说，爱情是种感受，而婚姻只是一种存在状态。
这里面有十分复杂的体验，它并不是连续谱，随时都在流动，婚姻可以有爱情，也可以没有爱情，就像爱情里可以有婚姻，爱情也可以不需要婚姻。
彼此融合又相互独立，互相影响，又截然不同，为了方便理解，需要寻觅一条线索，让爱情得以呈现。
我喜欢斯滕伯格关于爱情的三角理论，或许这个理论，能够让深陷情感海洋的你，得到点模型之类的东西，尽管爱情永远无法模型化。
斯滕伯格认为爱情是有亲密、激情、忠诚这三条边组成的，每条边的强度都可以由高到低的变化。
所以，爱情的三角可以有无数个形状和大小，每对情侣之间都是一个独特的三角，独属于他们，世上再无另一个同样的三角。
01 斯滕伯格的爱情三角
我还是想根据这些边长变化，总结几种常见类型，身在情海中的你，或许会找到些影子。
亲密是两个人相互喜欢的程度，包含了理解、沟通、分享、支持、热情很多的要素，最关键的就是那种“喜欢在一起的所有感受”。
激情更像是一种本能欲望，也像弗洛伊德描述的“本我”，它的主要特点是对方能够唤醒你的欲望。
这种欲望往往是生理的，性渴望是最关键的点，也包括心跳加速、呼吸加快、荷尔蒙分泌等，总之它是冲动的、激烈的、燃烧的。
忠诚更像是“超我”，是责任、道德，是你们维护爱情的决心有多大，本质其实是一种认知和约束，也像是一个决策。
爱情中，温情来自亲密，是情感的流动，火热来自激情，是本能的吸引和驱力，忠诚则完全和情感无关，它取决于自我的决策。
好啦，现在你可以根据情况，让爱情三角随意变化，直到找到比较符合你的。
我认为，为爱情困惑的人们，一定是某一边出现了问题，边长太短，甚至消失不见，而天平的另一端是你在追求爱情的“等边三角形”，也就是人们说的“完美的爱情”，这样的爱情根植在每个人内心对爱情渴望的原型中，充满激情、亲密无间、彼此无条件地守候与坚守。总之，我没见过。
我所见到的都是“不完美的爱情”，它们是如此让人欲罢不能、欲说还休，又是如此让人挣扎与困顿，也是如此真实。
02 不完美的爱情之激情
一种情况是亲密的弱化、忠诚的缺失，但却激情四射，如此的爱恋我们通常称为“迷恋”。
迷恋甚至可能出现在一个并不认识的人身上，缺乏沟通与了解。因为不熟悉，自然谈不上彼此忠诚，它却会让你朝思暮想夜不能寐，衣带渐宽终无悔，为伊消得人憔悴。
有个来访是个大四学生，他苦恋一个女孩三年，始终没表达。即将毕业，那种思念化为即将分离的恐惧，让他身形憔悴，苦不堪言。
他三年来都没和她说过话，却每天在她必经的小路苦苦守候，只为能看她一眼。
我并没有让他进行表白，走入亲密，而是让他学会分离，我知道或许此生他再也无法忘记这个女孩，但分离的苦楚会让他更加成熟。
谁也不能保证理想或幻想破灭会发生什么，但成长是必然的，成长的路上本就充满辛苦。
这样的“痴迷之恋”，往往产生在对对方的高度理想主义，它会唤起你身体的每个细胞，让你充满活力，现实中很多一夜情以及短暂的爱恋都可划为此类。
他们可能整夜做爱，却并不了解，这种亲密的缺失注定这场爱恋就像划过的流星，短暂而绚烂。
03 不完美的爱情之亲密
当激情与忠诚两条边缺失，亲密无间的爱情只不过是高浓度的友谊。
现实中很多红颜蓝颜，皆属此类。你们在一起无话不谈，最私密的事情也会彼此分享，但彼此无所求，在一起只是舒适与习惯，充满着温情与感动，这更像是一种“喜欢”而非爱慕。
若有一方往前走一步即会打破这种美丽的亲密，另一方往往选择逃离，变成了普通友情，或者双方燃起了某种欲望，拓展了激情，此时，味道就变了。
我有个女性来访，多年的蓝颜知己是她高中同学，就在她离婚后不久，在酒精促使下，两人发生了性关系，最终打破了这种亲密，被激情划了道口子。
那时的激情却并不是一种爱，更像是安慰，于无助中觅得一缕光，仅仅是一种替代，结果双方都陷入了剧烈情感冲突。
04 不完美的爱情之忠诚
而第三种情况下，往往是空虚的婚姻，只是婚姻关系。
许多人为了结婚而结婚，为了年龄而结婚，为了逃避上一段恋情而结婚，为了任何功利而结婚，最终会产生“虚空的爱情”，这并不是爱情。
因为它缺失了两条边——激情与亲密，有的只是一种不得不的忠诚。
这样的婚姻从一开始就注定要隔着什么，而很难产生深度情感需求，可能为了孩子，可能为了抵挡孤独、可能为了房产等等，显然，爱情失去了玫瑰红，灰色成了主色调。
当然，先结婚后恋爱的情况很常见，这类虚空的爱情并非一成不变，只是需要时间的水慢慢加温，精心熬制这杯爱情的红茶，对于婚内的双方而言，需要耐心。
这可能是婚外情产生的主要因素，我说过，既然爱情与婚姻无关，那么就谈不上爱情是应该发生在婚内还是婚外，我的这个观点不怕你拍砖，但也并不作为你出轨的理由。
在这种虚空的爱情中，任何能给够给予你亲密温情或浪漫激情的人，都有可能是你婚外情的对象，至于，你是否真的见诸行动，取决于“忠诚”这把悬在你头上的刀有多锋利。
更多忠诚的声音来自责任、良知、道德，这些感受又是曾经的压制，这便是既享受又痛苦的缘由，一边享受婚内伴侣无法带给你的浪漫与激情，一边为伴侣而内疚。
若你正在进行一段婚外情感，或被曾经的婚外情折磨，我想告诉你的是：接纳自己，跟随内心。
既然世上并不存在完美的恋人，那么就不存在终生忠诚的伴侣，无论是不是真的出轨，脑海中的越轨谁也无法检测。
我并不是在鼓励你出轨，而是要降低你的 “超我焦虑” 。
如果这段恋情让你痛不欲生，你对伴侣的内疚尖锐而强烈，那么，你需要专业人士帮你看看，是什么让你激情与责罚同在，就似佛魔同体。
这便是“浪漫之爱”。亲密与激情同在，如此的狂热、如此的沉溺，在短期内甚至不需要忠诚，因为你深信彼此就是唯一，没有其他。
浪漫之爱发生在错的时间，一方或双方已结婚，忠诚就是一把利剑，让你痛不欲生，另外一把刺向你心头的剑叫“融合”。
如此美轮美奂的感受不能持久是一大遗憾，于是各种控制变成了吞噬，结局往往两种：相忘于江湖或重新组建婚姻。
浪漫之爱发生在对的时间，外部环境刚刚好时候，往往会步入婚姻，走向另一种成熟的“相伴之爱”。
相伴之爱随时间推移，或许早没了激情，但日渐深厚的亲密感、成为习惯的忠诚度，会让它穿过岁月，相伴终老。
这是种“对可爱伴侣的舒心的、温情的、信任的爱恋，它以深厚的友谊为基础，包含相伴相随、共同的爱好活动、互相关注和一起欢笑。
很多婚姻就是这样，看上去令人愉悦，但与浪漫爱情比起来，却显得平淡与乏味，你往往习惯于这种爱恋，彼此经历与交织，而这种爱恋的失去，打击往往是巨大的。
我接待过的年龄最大的来访者已经73岁，一个温厚、儒雅的老先生，他和我谈过三个钟头，而且是一次咨询时间，也是让我难忘的事件之一。
他用180分钟的时间，向我娓娓道来与老伴近50年的风风雨雨，我仿佛见证他重走了一遍爱情之路。
我看见了他们拥有的一切，爱恨交织的共同经历，从相识到相爱，从贫困到富足、从芳华到白首，一幕一幕的似水流年、往事如烟。
最后，老先生老泪纵横，起身、握手、付费、离去，从此我再也没见过他，但我知道这180分钟的倾诉，半年前离世的妻子一定能听见，斯人已逝，相伴之爱永在。
在老先生这儿，我甚至都不去想死亡焦虑和分离恐惧，我不愿自己哪怕一点点分析去破坏这种“永失我爱”和“与爱同在”的美好。
其实在爱情三角理论中，没有人可以同时体验到这三种成分，这成了永恒的遗憾，同时，也是永恒的追求。
没有任何人可以描述清楚爱情的复杂，关系中的离合悲欢同时不可言尽，我也只是在进行最最粗略地概述。
除此以外还与人的依恋模式、养育环境、所有经历、文化、地域、教育背景、性别、种族、年龄、性别等有关系。
但无论如何，祝福你和爱人，走得久一点儿，单身的你也不要急，只要在这个薄情世界里，你还足够深情地活着，终有人会走进你心里。
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