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感情不和就果断分手!你敢吗?

2018-02-27 14:29:00  来源:亚太日报 【返回列表】

爱需要勇气,分手更需要。

梁静茹曾经唱过“爱,真的需要勇气”,然而在实际生活中,比爱更需要勇气的,是分手。相比“在一起”时的轰轰烈烈,多数人的“分手”则显得有些凄凄惨惨戚戚,有时甚至会变成纠缠不清的分分合合大戏。

当一段感情走到尽头时,能够自信潇洒的说分手是一种勇气,更是一种智慧。

分手为什么这么难?

生命中哪些事件所带来的压力和变化最大?心理学研究发现,当人们回答这个问题时,虽然配偶的死亡和离婚始终高居榜首,但非婚姻的浪漫伴侣关系的结束也有强大的影响[1]。也就是说,离婚或者分手给一个人带来的压力是巨大的,它可能表现在以下几个方面:

首先,分手会带来对变化的不适应。

心理学上有感觉适应,即在外界刺激的持续作用下,心理感受性发生变化的现象。就好像,从明亮的地方突然到了暗处,开始什么都看不见,但是随着时间的延长,原来看不见的东西慢慢可以看见了。对于光线的变化,眼睛需要一定的时间才能适应[2]。同样的道理,一段关系发生变化了,也需要一个心理适应的过程,不过心理的适应往往比感觉器官的适应要复杂得多。

情绪的适应是心理适应中很重要的一部分。社会心理学家斯巴拉和埃默里做过一项有趣的体验式研究。他们的研究对象是一群来自弗吉尼亚大学,刚刚结束了一段爱情关系的年轻人。在一个月的时间内,斯巴拉和埃默里让这些年轻人携带有提醒功能的蜂鸣器,做情感记录,报告日常情感体验。研究监测到了包括愤怒和痛苦这两种负面情绪在内的四种情绪反应。研究者发现,当年轻人和恋人分手时,他们确实会感到强烈的痛苦和愤怒,并且这些负面情绪大概得在一个月之后才会显著减少[1]。

其次,分手会带来来自人际的压力。

在集体主义文化中,人们的情感和婚姻往往会受到家庭的巨大影响,也会受到身边亲朋好友的关注,甚至是完全不相关群众的指点。这种压力,对于一些公众人物来说会表现得更明显。在这样的环境下,感情已经不是一个人的事情,而是牵一发而动全身的事情,因此分手也意味着更大的风险和压力。

我一个闺蜜,23岁大学毕业时和异地的男朋友分手,之后就一直专心工作,直到实在忍受不了身边三姑六婆和好心同事的劝告,在一次活动中认识了现男友——个子高高的阳光帅小伙。大家都非常看好他们,等着吃喜糖呢。突然有一天,她告诉我自己想从家里搬出来住。经我仔细盘问,她才默默的说道“我跟男朋友分手了,不敢告诉我妈。我妈要知道了,肯定又要骂我,整天啰哩啰唆。我想出来住一段时间,等状态好了再回去。”由于不想再让单位的人议论,或者热心的帮忙介绍对象,她也没有告诉同事分手的消息。

分手需要考虑的,不仅是行将结束的一段感情,还有名誉、地位、金钱、事业、家庭等诸多因素。

最后,分手会带来对未来不确定性的恐惧和焦虑。

分手还是不分手,这是一个问题。问题的关键来源于内心深处对未来不确定性的巨大恐惧和焦虑。可能是恐惧“恩爱夫妻”、“美满家庭”形象受损,可能是焦虑孩子的健康成长受到影响,也可能是担心事业、经济陷入窘境。总之,未来的一切都显得那么不可捉摸,让人恐惧担忧。

分手,其实并没有想象中那么可怕

尽管我们在前面讨论了那么多分手可能带来的负面影响,但其实分手对我们的伤害通常并没有想象中那么严重。著名的情绪心理学家吉尔波特等人发现,人们往往会高估自己对未来事件情绪反应的强度和持续时间,即存在情绪预测偏差现象[3]。

例如,在一项研究中,研究人员每两周就会询问一次参加调查的年轻人——如果当前的恋爱关系结束,他们预期会有什么样的感觉。如果有人真的结束了一段亲密关系,研究人员会开始跟踪他们的实际反应。结果发现,分手的年轻人往往高估了分手发生时他们感觉到的痛苦。

生活中我们可能也有类似的经验。比如,马上要参加某个重要的仪式,或者登台表演,本来以为自己会紧张激动到晕倒,其实真正进行的过程中只不过是心跳快了些而已。

分手就是及时止损,避免产生更大的沉没成本。

任何一段亲密关系的结束,都应该是一次深思熟虑后的抉择。心理学研究发现:人们不会轻率地结束他们曾承诺的亲密关系。大多数失败的感情,既有长期积怨导致的许多不满,也有伴侣彼此的情谊和恩爱,通常十分矛盾。

美国社会心理学家约翰·蒂博和哈罗德·凯利提出过一个观点,叫做相互依赖理论。它认为人们就像购物那样在人际商厦里浏览。所有人都在寻找最合适的商品。我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。不过,由于每个人都这样做,所以亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益,否则亲密关系不可能持续下去。

根据相互依赖理论,人们一般不会仅仅因为不满意就离开他们的伴侣,只有当他们通过比较发现,并且最终相信,没有伴侣会过得更好时,才会真正分开。也就是说,分手本身包含着对得失的复杂计算,以及对未来可能出现的替代选择的考虑。

如何才能不分手?

其实,我们并没有想象中那么不理智,无论是开始还是结束一段亲密关系,都是在头脑中仔细认真计算过的。从某种程度上来说,分手是为了更好的不分手。那么,如何才能做到不分手呢?和大家分享一下亲密关系的准则。

莱斯利·巴克斯特曾经做过这样一项调查[1]:要求俄勒冈州的64位男大学生和93位女大学生撰写课程论文,阐述他们结束婚前恋爱关系的原因,据此得到他们用以判断亲密关系的内隐标准。结果发现,出现频率最高的八个方面是:

自主:允许你的伴侣在亲密关系之外结交朋友和保持兴趣;不要有太强的占有欲。

相似:你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣;不要差别过大。

支持:提升伴侣的自我价值和自尊;不要粗心大意或思虑不周。

开放:真诚而又真实的进行自我表露;不要闭口不言。

忠贞:对你的伴侣保持忠诚和贞节;不要出轨。

共处:拥有许多在一起的时间;不要夜不归宿或者跑出市区。

公平:公正公平;不要利用和剥削你的伴侣。

魔力:保持浪漫;拒绝平庸。

这些准则虽然并不一定适应所有的人,但也从一个方面给我们经营与伴侣之间的亲密关系提供了一些参考。如果我们老是违背,也许伴侣就真的离我们而去了。

世界上最遥远的距离不是生与死,而是我明明在你面前,你却不爱了。当爱已悄然离去,不妨勇敢面对,潇洒的说一声“谢谢你曾经爱过我”,然后优雅的转身,奔向下一站幸福。

(来源:果壳网)